О религии с юмором

— А какой греческой богиней, девочки, вы хотели бы стать?
— Афиной.
— Хорошо, останешься девственницей.
— А я Афродитой.
— Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
— А я Герой.
— Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, истреплет все нервы, в итоге станешь стервой и будешь им постоянно мстить.
— А я Деметрой.
— Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем, а ещё тебя сожрет отец.
— А я Деспиной.
— У тебя тоже будет секс с конем.
— А я Кибелой.
— Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
— А я Авксесией.
— Хорошо. Тебя побьют камнями.
— А я Эосой.
— Хорошо. Будешь неразборчивой в связях, с низкой социальной ответственностью так сказать.
— А я Гекатой.
— Психрасстройства с особо тяжёлыми обострениями в полнолуние.
— Ну что, кто-то ещё хочет использовать фразу : "Я женщина, а значит, я — богиня" ?

Мир держится на трех технарях, которые стоят на огромном инженере.

Звонок от шефа

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, мож наконец примите?
- Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане репродукция "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

подумалось:
а не являются ли раннехристианские секты с культом страдания замаскировавшимися сообществами мазохистов?)

По поводу почившего Бенедикта XVI есть анекдот времен его восшествия на папский престол.

Вторая мировая. Молодой немецкий солдат ловит подозрительного поляка и конвоирует его в ближайшее отделение гестапо. Вдруг разверзаются небеса, и оттуда раздается глас Божий:

- Отпусти этого поляка!
- Это еще почему?
- Это Кароль Войтыла, судьба его предначертана, он будет Римским Папой!
- Ого! А я?
- Ну, ладно, и ты тоже!

На уроке православия:
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!

Нашел на улице кошелек с деньгами. Как верующий христианин задался вопросом "Что бы сделал Исус на моем месте?"...
Короче, превратил его в вино.

- Батюшка, на крещение столкнуть человека в прорубь, - это святое дело или уголовное?
- Если всплыл, - то святое, если утоп, - уголовное.

гениально доказал )))