-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c7005/v7005888/45aa3/128x128-crop/uXi5p2UHiqY.jpg)
О религии с юмором
Теги:
Bredonosec
Религия это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
инфо
инструменты
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время
Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
TSONYO₃
О бессмысленности нашего бытия...
Прикреплённые файлы:
Android
Покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.
TSONYO₃> О бессмысленности нашего бытия...
Я так и не понял м-н, это хто? Вроде ни милиционер, ни майор, ни
даже младший научный сотрудник не подходят...
Я так и не понял м-н, это хто? Вроде ни милиционер, ни майор, ни
даже младший научный сотрудник не подходят...
Evgen> Я так и не понял м-н, это хто?
Подписано как "мичман", но я не знаю как выглядит сокращение - "м-н", или по-другому...
Подписано как "мичман", но я не знаю как выглядит сокращение - "м-н", или по-другому...
Evgen>> Я так и не понял м-н, это хто?
TSONYO₃> Подписано как "мичман"
Ааа, я же служил в армии, так что как пишется сокращённо мичман не знаю.
В армии прапорщик аналог мичмана, пишется - пр-к
TSONYO₃> Подписано как "мичман"
Ааа, я же служил в армии, так что как пишется сокращённо мичман не знаю.
В армии прапорщик аналог мичмана, пишется - пр-к
TSONYO₃> Подписано как "мичман", но я не знаю как выглядит сокращение - "м-н", или по-другому...
НашаПобеда.LV | Сокращенные воинские звания
Главная » Справочник » Сокращенные воинские звания С февраля 1946 года название "Красная Армия" меняется на название "Советская Армия". Звания "красноармеец", "краснофлотец" упразднены в июле 1946 г. с заменой их званиями "рядовой" и "матрос" соответственно. В связи с этим, в годы Великой Отечественной Войны (Второй Мировой Войны) погибшие воины рядового состава сухопутных и военно-морских сил могут считаются увековеченными на мемориалах как красноармеец и краснофлотец. // www.nashapobeda.lv
Bredonosec> Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
Это вызов с отчетом о проделанной работе, по итогам которого будет определено, повысить или уволить
Это вызов с отчетом о проделанной работе, по итогам которого будет определено, повысить или уволить
Bredonosec>> Если священник умирает — это повышение по службе или увольнение?
Evgen> Это вызов с отчетом о проделанной работе, по итогам которого будет определено, повысить или уволить
Т.е. вызов на аттестацию?
Evgen> Это вызов с отчетом о проделанной работе, по итогам которого будет определено, повысить или уволить
Т.е. вызов на аттестацию?
- Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
- Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
- Ну, не настолько...
Священник: Да, он любит тебя.
- Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
- Ну, не настолько...
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
"Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает:
"Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
"Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется:
"Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
"Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает:
"Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
"Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется:
"Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
Evgen> Ааа, я же служил в армии, так что как пишется сокращённо мичман не знаю.
Послеобеденный сон не насторожил?
Послеобеденный сон не насторожил?
Userg> Послеобеденный сон не насторожил?
В Советской армии послеобеденного сна не было (я служил 1989-1991)
В Советской армии послеобеденного сна не было (я служил 1989-1991)
Evgen> В Советской армии послеобеденного сна не было (я служил 1989-1991)
А на флоте был, 86-89
А на флоте был, 86-89
Bredonosec> — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
А сами викинги, когда стали у себя церкви строить, использовали их как место хранения наиболее ценного имущества.
А сами викинги, когда стали у себя церкви строить, использовали их как место хранения наиболее ценного имущества.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
— А сами-то где жить будете?
johnkey68> Умирает Папа Римский.
СамЭц гармонЫ! Но всё одно до жути прикольно.
СамЭц гармонЫ! Но всё одно до жути прикольно.
Подсмотрено в интернетах...
Прикреплённые файлы:
Запрещено дла просмотра людям, лишенным чувства юмора!
(с уточнением для особо одаренных - карикатура из БОЛГАРСКОГО источника на БОЛГАРСКИХ попов 
)
Описываю словами:
Верхнее фото - предупреждающая табличка на пляже "Не купайтесь в нетрезвом виде!"
Нижнее - недоумевающий батюшка... "Так мне всю жизнь не мытся что ле!?"
Пы.Сы.
С извинением за оффтопик!
(с уточнением для особо одаренных
- карикатура из БОЛГАРСКОГО источника на БОЛГАРСКИХ попов 
)Описываю словами:
Верхнее фото - предупреждающая табличка на пляже "Не купайтесь в нетрезвом виде!"
Нижнее - недоумевающий батюшка... "Так мне всю жизнь не мытся что ле!?"
Пы.Сы.
С извинением за оффтопик!
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно....
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно....
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 10.06.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 10.06.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
