О религии с юмором

Попалось в интернетах.

Из коментов:

Скан индульгенции скинут на мэйл.

 

Если разглядывать только в религиозном контексте

Звенящие в храме мобильные телефоны будут очищены погружением в святую воду!

(обьявление в храме)

Хм...

Так в Европе выглядели "стыдливые рубашки" (ещё их называли "христианские").
Их шили в монастырях. И вручались супругам перед свадьбой: для того, чтобы муж и жена не обнажались во время совокупления.
Жан-Клод Болонь в "Истории скромности" пишет, что в 1952 году в провинции Кальвадос одна женщина приехала рожать своего тринадцатого ребенка в такой вот рубашке. Её муж, отец её тринадцати детей, никогда не видел её обнаженной.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Х++ с ним».
© Энтони Хопкинс

Это век двадцать первый...

Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

Котче наш, еже еси на колбаси, да мурчиться морда твоя, да придет царствие лени твоё, да будет сосиска твоя как на столе так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску и остави нам тапки хозяйские, яко мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твоё мурмяу во веки веков. Аминь.

Порнозвезда заходит в исповедальню:
- Отец, я согрешила!
- Да, знаю - я смотрел...

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

В окрестностях универа раскинула сети секта. Начали вербовать молодежь. Причем, как бы администрации не хотелось это дело прикрыть, все было добровольно, и потому ненаказуемо. Да и студенты ведь не последние люди в смысле интеллектуального развития, просто высылали адептов в секту.

Но нашлось двое чуваков, которые все же согласились послушать речи красноречивых набожных ребят, а затем вступили к ним. Парней пытались вразумить все. От деканата до уборщиц, от друзей до сотрудников столовки. Но казалось, чуваки увязли слишком глубоко.

За них страшно переживали, всякий раз отпускали из универа с тяжелым сердцем.

И не зря. На какое-то время парни элементарно пропали. Никто не знал, где они. Слухи ходили самые разные.

Наконец новоиспеченные сектанты появились. Их покруглевшие довольные лица покрывал ровный загар, улыбки простирались от уха до уха.

Оказывается, замануха в секту включала бесплатные поездки на морское побережье, где в мягком климате четыре часа в день нужно было слушать "проповедь", а в остальное время можно было радоваться жизни на халявном питании и комфортных условиях проживания.

По возвращении с отдыха чуваки из секты вышли, поскольку "так и не уверовали". Секта отпустила их с миром и зубовным скрежетом.

На склоне лет устав от попыток найти доказательства не существования Бога атеист с надеждой думает: «если Бога нет, то и слава Богу, если же он есть, то не дай мне Бог».