Политический юмор - постим все!!!!!!

100 фактов о Путине

Об экс-президенте и премьер-министре России с улыбкой. Об экс-президенте России в Москве рассказывают следующий анекдот: два приезжих бизнесмена решают свои проблемы в верхах столицы. Один другому говорит: "Ну что, к президенту пойдем или сразу к Путину?". Но, слава Богу, Путин с юмором относится к тому, что о нем говорят. // www.kabanik.ru

 

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градуса Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный герб Российской Федерации.

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку, и из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков — материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.

Путин немногословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина", — в который раз думает Путин.

Если обращение президента к избирателям прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шепотом попросил о каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о Гарри Поттере, которые написала Кони.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

 

Известно, что любовь придумал Путин, чтобы заниматься тоталитаризмом. Но может быть и для рейтинга. А может быть, и тоталитаризмом чтобы, и для рейтинга.

Говорят, любовь помогает от Путина. Но и Путину любовь помогает, хотя бы в тех же занятиях тоталитаризмом. Так что неизвестно, кому она больше пользы доставляет - людям или Путину.
Но если любовью не заниматься, Путин-то ей заниматься не перестанет, и, получается, всё по евойному выйдет! Поэтому-то все и любят друг друга.
А вот если запхнуть любовь в Путина обратно, то может получиться очень интересно. Надо как-нибудь попробовать.

Когда Путин придумал любовь, людям всё сразу стало ясно. Но поделать уже ничего нельзя было. Всё, конец, станция метро Речной Вокзал.
Так вот народ и вгоняют в Депрессию.
Творческую же Интеллигенцию это событие, напротив, вогнало в Маниакал, и она неделю возмущалась и тусовалась. Но самое ужасное ведь было что? Что и на тусовках своих занималась всё той же любовью проклятой! И когда все это поняли (а поняли не сразу), так было стыдно, хоть убей, хоть обос.ись. Все стали писать друг другу открытые письма, и в окно, и под дверь тоже писать, но уже это были последние какие-то судороги.
Вот что Путин с людьми делает.

Путин, когда придумал любовь, ходил ночью в вывороченом тулупе и с мешком по Москве и Золотому Кольцу, и шептал-пришёптывал:
Спать! Всем спать! Всем вместе - спать! Всем - вместе - спать! Любы-любы, курлы-курлы, спать, вместе спать! Шырли-мырли, сиси-миси, спать, спать! Вместе-вместе-вместе спать! Любы-любы, курлы-курлы!
Каждую улочку исходил и перешептал, только в бессонный дом Хакамады-Заступницы его не пустили, и ещё в штаб СПС-а, где все держатся за руки ,чтобы не пропасть поодиночке. Вышли все СПСовцы, взялись за руки, закружили-понесли, Путина грудями задавили. А Хакамада-Заступница свой лиф на перламутровых пуговицах ему на голову нахлобучила - так с позором и прогнался Путин.
А СПСовцы радовались, что спаслись от Путина с любовью его проклятой.