Немного политюмора для разрядки...

Да нет, скорее парень в душе нездешний. Да и вообще... Калифония, что с них взять, dickless yuppies src=/forum/smilies/biggrin.gif [image link error].

PS. Аvmich, я это про калифорнийцев вообще, а не про Вас лично.

Yuppies - это скорее мы. A Калифорния скорее hippies
И потом: Беркли, либеральные традиции...

U235>Был у них еще такой президент - Джимми Картер. Еще тот был шут гороховый, хотя справлялся, вроде бы. На следующей президенской гонке свою кандидатуру выставил актер мыльных опер Рональд Рейган.
Как раз не справлялся совершенно. И не справился, развалив и провалив все что можно в этой очень прочной системе испортить. И проиграл выборы соответственно, с обвальным счетом.

U235> "Почему бы нам не избрать президентом актера, если до этого нами управлял клоун?"
И Рейган был, как и в большинстве остальных случаев, прав. Кстати, Рейган-то как раз справился практически со всем, за что взялся. Кроме того, он еще сам по себе достойный мужик был, твердый, с принципами и с чувством юмора, дай бог каждому.

ratman>Yuppies - это скорее мы. A Калифорния скорее hippies
ratman>И потом: Беркли, либеральные традиции...

Во-во, у меня брат там живет, так он от тамошних левых плюется( впрочем, кто когда видел члена NRA, который бы от левых не плевался).

> Э-э-э, батенька Да вы здесь, видимо, недавно...
> Да нет, скорее парень в душе нездешний. Да и вообще... Калифония, что с них взять, dickless yuppies .

Рад, что по основному вопросу больше расхождений нет .

Что касается второстепенных... из Канады вообще местный люд не понять, у здешних аршины другие . А удушливое воздействие перенаселённого Востока (Нью-Джерси) иногда негативно влияет на восприятие. К счастью, обе эти проблемы решаемы - приезжайте в Калифорнию, с вас эту дурь как рукой снимет . Только не на пять минут а то кислородное отравление может наступить...

avmich>К счастью, обе эти проблемы решаемы - приезжайте в Калифорнию, с вас эту дурь как рукой снимет . Только не на пять минут а то кислородное отравление может наступить...

Это мне из Ванкувера в Калифорнию за кислородом, что ли??? Да мне у вас с непривычки противогаз нужен будет, не смотря на все ваши суперстрогие нормы выхлопа. Это у Вас точно юмор, не уверен, правда, что политический.
Разве что в район Шасты махнуть? Опять же, в тех местах демократы не популярны, они больше у вас, в Bay Area, да среди гомосеков голливудских.
И вообще, лучше Вы к нам, в Beautiful British Columbia (это у нас на автомобильных номерах так написано).

[ 25-12-2002: Message edited by: MD ]

Кстати, шутки шутками, а интересно бы узнать, каким образом, после таких "вдумчивых" шагов администрации Буша, кто-то ещё питает какие-то иллюзии касательно республиканцев... А после их победы в ноябре так вообще начинает казаться, что Буша и переизбрать могут. Вы представляете? Это же какой СР, он же сон разума, получается?..

Да, касательно кислорода - речь шла о политическом сравнении с янкишными (восточнопобережными) местами. Не понимайте слишком буквально .

Ratman, ваших в наших краях называют не яппи, а янки. Yuppie - от Young, Urban, Professional - вполне и к местным жителям подходит, Bay Area - уже давно своеобразный мегалополис...

Пока у вас тут внутриамериканские разборки, должен заметить, что по Восточному календарю следующий год - год ко... тьву, Джоржа Буша.

http://www.deepnet.ru/images/pricoly/pucal.jpg [zero size or time out]

Это произошло не со мной

Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции.
Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень
небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье
Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный
океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на
борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и
т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы
со всеми были очно.
Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны
очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз
только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем
была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь
для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с
участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его
последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег.
Однако, это совсем другая история.
Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у
одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры
желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов
и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел.
Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии.
Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом
в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на
полянках дома. Дивное место.
У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого
алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. -
время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы.
Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства,
смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома
пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..."
Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным.
"... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же
знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я
только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое
положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так,
как надо.
В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно
более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась,
напряжение спадало.
В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет.
Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе
я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у
нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в
лесу, да еще и канализация? Однако ж.
Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж
очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго,
переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу,
закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито
водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем
на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как
выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь.
Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие,
приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все
гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на
меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и
годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я,
нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали
канализацию.
Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому
времени уже забыл.
Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни
ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на
полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!!
В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть
дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза -
как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится
хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает
уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль -
шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно
доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!

За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства
облегчения после посещения туалета.

Ретро... Окунемся в историю! Перенесемся на 10-15 лет назад...

Предлагаемый определитель может пригодиться всем гражданам,
которые намерены принять участие в голосовании на будущих выборах
и надеемся, что он поможет во-время определить наиболее поганых
кандидатов.

Из уважения к первому всенародно избранному Президенту мы
начинаем с описания наиболее ярких типов, являющихся опорой и
надеждой нынешней Поганой Исполнительной Власти. Это ни в коей мере
не говорит о нашем пренебрежении к противной стороне: в самое
ближайшее время авторский коллектив ими займется, (тем более, что
большинство из представляемых типов имеют полных или частичных
аналогов и в лагере поганой оппозиции). Мы ни в коей мере не
претендуем на полноту и законченность и заранее выражаем
благодарность тем, кто поможет нам в наших исследованиях. Мы
выражаем (посмертно) глубокую благодарность Чарльзу Дарвину, Жану
Батисту Ламарку, семейству Дуровых и другим выдающимся зоологам и
дрессировщикам прошлого, чьи наблю- дения и выводы нам очень
помогли.

На данный момент нами выделены следующие типы сторонников
сильной исполнительной власти:


1 журналист официозный коньюнктурный,
2 демонстрант демократический агрессивный,
3 боевик августовский баррикадный,
4 дама среднебальзаковская политизированная,
5 депутат некомпетентный антисоветский,
6 демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный,
7 диссидент накормленный скурвившийся,
8 интеллигент задолижущий творческий,
9 пенсионер тупой телевизорсмотрящий,
10 чиновник приватизирующий хапающий,
11 предприниматель мафиозно-партийный,
12 пролетарий неработающий прикормленный
13 священник воинствующий анафемствующий,

1. Журналист официозный коньюнктурный.

" ...такой сволочи, как
этот Алоизий, он будто бы
никогда не встречал в жиз-
ни и что будто бы от этого
Алоизия он ждет всего, че-
го угодно..."

Однозначно может быть отнесен к роду лазающих ящериц.
Обладает способностью при необходимости менять цвет и, в случае
опасности, резко отмежевываться от собственного хвоста. Обитает в
средствах массовой информации, получающих государственные дотации,
коими и питается. При отсутствии дотаций не брезгует падалью и
мухами. Приручается легко, живет долго, периодически меняя хозяев.
Страдает избирательным дальтонизмом. В настоящее время все
неугодное начальству видит в красно-коричневом цвете. Вне
зависимости от текущего цвета постоянно стучит. Несмотря на
наличие у большинства особей внешних мужских признаков относится к
слабому полу, поскольку чувство глыбокого удовлетворения получает
исключительно в результате хорошо оплаченного акта с сильной
властью. Характерной способностью являются ядовито-желтые
дурнопахнущие выделения, которыми старается обрызгать лиц,
неугодных хозяевам. Интенсивность и качество выделений зависит от
получаемого питания. При смене властей впадает в кратковременный
анабиоз, во время которого меняет кожу и убеждения. Размножается
почкованием при условии солидных денежных вливаний со стороны
властей. В последнее время численность приближается к критической,
что приводит к взаимопоеданию.

В случае смены политического климата, безусловно, выживет,
отбросив бело-сине-красный хвост и обретя приятный красно-
коричневый оттенок. Все остальные признаки изменению не
подвергнутся.

2. Демонстрант демократический агрессивный.

"... впереди себя Пилат
площади уже не увидел - ее
съела толпа... он знал,
что теперь у него за спи-
ною на помост градом летят
бронзовые монеты, финики,
что в воющей толпе лю-
ди,давя друг друга, лезут
на плечи..."

Произошел в результате спонтанной мутации фаната футбольного,
очередника винно-водочного, склочника коммунального и пенсионера-
общественника.

Опасен и агрессивен в период митинговой течки, когда
собирается в большие стаи под портреты вождей. Оставляет за собой
легко различимые следы в виде плевков, огрызков, окурков, пивных
пробок и назаборных надписей специфического содержания. Легко
поддается дрессировке, откликаясь на клички "народ" и
"прогрессивная общественность". После митинга впадает в обычное
сумеречное состояние. На численность стаи сильно влияют погодные
условия и совпадение митинга с демонстрацией очередного
латиноамериканского телесериала. Вышеупомянутые факторы возможно
частично нейтрализовать с помощью бесплатной раздачи чего-нибудь и
своевременной стимуляции активности журналистами официозными
коньюнктурными (см).

По последним данным является непосредственным предком боевика
августовского баррикадного, дамы среднебальзаковской
политизированной, депутата некомпетентного антисоветского и
демократа профессионального желудочно-неудовлетворенного.

С августа 1991, несмотря на подкормку и успешную охрану с
помощью ОМОНа, вопреки официальным данным, численность некогда
многочисленной популяции неуклонно сокращается. Своевременно или
несколько позже вымрет сам.

В последнее время появились довольно крупные стаи,
отличающиеся от вышеописанных лишь портретами вождей, цветом знамен
и отношением ОМОНа. Тенденция их развития находится под пристальным
вниманием со стороны сотрудников Центра.

3. Боевик августовский баррикадный.

..."Иван впал в беспокой-
ство, растолкал окружаю-
щих, начал размахивать
свечой, заливая себя
воском и заглядывать под
столы..."

Произошел из предыдущего вида в 1991 году после Великой
Августовской мутации. Дик и злобен. Имеет характерную
камуфляжно-защитную окраску, благодаря которой издали похож на
военного. Активно пользуется своим героическим прошлым для добычи
средств к существованию. Обитает исключительно в Москве и
Санкт-Петербурге. Тщательно избегает горячих точек и мест
массового скопления оппозиции. Опасны для человека в случае
внезапного нападения сзади вшестером на одного.

С птицами из семейства вороновых сходны страстью к мусорным
кучам ("barricada" исп.) и любовью к блестящим предметам типа
медалек, значочков, пистолетиков, ножиков и гранаток. В отличие от
предыдущего вида, способного между всплесками политической
активности на полезную деятельность, работать не желает
категорически и нуждается в постоянной подкормке со стороны
любимого Президента. Прожорлив. При отсутствии необходимого
количества подачек становятся рэкетиром и (или) вышибалой. Во всем
остальном аналогичны демонстранту демократическому агрессивному.

В случае гибели хозяина, очевидно, способны некоторое время
провыть на его могиле.

Предполагаемые аналоги со стороны оппозиции: сухопутные
моряки, табуреточные казаки, "Наши", "Ваши" и поручик Ржевский.

4. Дама среднебальзаковская политизированная

"О, как это жалко, - разо-
чарованно сказал Коровьев
и продолжал: - Ну, что ж,
если вам не угодно быть
прелестью, что было бы
весьма приятно, можете не
быть ею..."

Является летальной мутацией. Причиной необратимых изменений,
очевидно, является ген НК (Надежда Константиновна), спонтанно
заменившей в молекуле ДНК ген Е (Ева). Может быть отнесена к птицам
вида "Kurica", так как обладает аналогичным менталитетом,
темпераментом и заметным внешним сходством. Одержима великой
любовью к Президенту и страстно ненавидит коммунистов, Хасбулатова,
и красивых женщин. Возможны дополнительные объекты обожания типа
мэра или мелко-партийного вождя местного значения. Как правило
принципиально не выносит Марианну, "Анжелику" и Илью Глазунова.
Отягощена философскими, религиозными литературными познаниями и
ощущает себя истиной в конечной инстанции. Пристает на улицах к
незнакомым мужчинам с требованием что-нибудь подписать. Обожает
разоблачать агентов КГБ среди товарищей. Иногда вступает в симбиоз
с наиболее неоприходованными и неухоженными соратниками по
движению. Избранник получает местами вымытую посуду, относительное
удовлетворение, дыру в голове и возможность распустить хвост. При
случайном выхождении замуж за нормального человека иногда теряет
политизированность, в противном случае после бегства мужа
возвращается в большую политику.

В равной степени распространена и среди сторонников
оппозиции, обожая Невзорова и ненавидя Ельцина, жидов, масонов и
красивых женщин. Любит измерять уши и разоблачать агентов мирового
сионизма среди товарищей. При встрече двух дам различных взглядов,
как правило, возникают серьезные недоразумения, переходящие в
вооруженные инциденты.

5. Депутат некомпетентный антисоветский.

"Они, они! - козлиным го-
лосом запел длинный клет-
чатый,... - вообще они в
последнее время жутко сви-
нячат. ... ни черта не де-
лают, да и делать не мо-
гут, потому что ничего не
смыслят в том, что им по-
ручено..."

Относится к классу "Parazito". Обитает в Советах разных
уровней, играя там роль личинки короеда в дереве. Мечтает
переползти в исполнительные или коммерческие структуры. Исполнять
свои депутатские обязанности не желает как принципиально, так и
из-за хронической лени и врожденной бездарности.

Любит закладывать коллег и за воротник и позировать перед
журналистом коньюнктурным, давая ему интервью различной степени
дебильности. Своих избирателей как правило не видит годами,
одновременно их презирает и боится.

Включает в себя два подвида: гремучий и подколодный,
отличающиеся в основном темпераментом и методами борьбы с советской
властью.

Депутат подколодный предпочитает бюрократические методы
(меморандумы, петиции, запросы, доносы, интриги). Как правило
обладает зачатками интеллекта, иногда даже может потянуть на
"кухонного гуру". Является кипучим бездельником и постоянно
куда-то ездит, (как правило - за границу) , что-то организовывает,
решает глобальные проблемы, но к.п.д. от его деятельности равен
'0'. Больше всего на свете ненавидит своих работающих коллег и
всячески вставляет им палки в колеса. Повседневной работой родного
Совета не интересуется абсолютно, но проявляет потрясающее рвение,
протаскивая различные обращения и резолюции, могущие обратить на
себя внимание Президента, мэра или лиц, к ним приближенных. Часто
является лидером мелких партий, фракций и движений. Постоянно ищет
спонсоров и теплые места. Наиболее перспективные развиваются в
чиновников хапающих, остальные пристраиваются к сильным мира сего,
подобно рыбам-прилипалам. Оптимальный метод борьбы - дать
отступного и сплавить из Совета в какую-нибудь структуру со снятием
полномочий.

Депутат гремучий с избытком возмещает недостаток ума избытком
драчливости и хамства, произведя впечатление полного дебила,
каковым он в действительности и является. Единственный признак,
отличающий его от штурмовика августовского является депутатский
значок. В случае его утраты депутат гремучий полностью переходит в
вышеупомянутую категорию. В работу Совета депутат гремучий вносит
густую скандальную струю. ингредиенты которой аналогичны выделениям
вида mefitis mefitis (скунс). Единственный метод борьбы -
командировать в Чили изучать опыт демократии до истечения
депутатских полномочий.

В оппозиционном варианте возможна поездка в Сербию или Приднестровье.

6. демократ профессиональный желудочно-неудовлетворенный.

... послышался голос "Ты
чего хватаешь? это моя! Ко
мне летела!" и другой го-
лос:"Да не толкайся, я те-
бя сам так толкану!" И
вдруг послышалась плюха...

Являет собой самый северный вид многочисленного семейства
bander log. Обитает мелкими партиями, партийками, фронтами и
движениями, являя недостающее звено между демонстрантом агрессивным
и депутатом некомпетентным. Отличается желанием урвать кусок и
всеми фрейдистскими комплексами. Считает себя борцом с
тоталитаризмом и его жертвой, хотя был обижен не столько режимом,
сколько Богом. Благодаря этому умудрился проиграть как минимум
одну предвыборную кампанию, вследствие чего затаил злобу, как на
более удачливых конкурентов так и на избирателей. По той же при-
чине ненавидит советскую власть как таковую и жаждет скорейших
выборов, надеясь на реванш. Постоянно выясняет отношения внутри
стаи, отнимая корм у слабейших. Научен колотить себя кулаками по
животу и произносить ритуальные заклинания типа "верность курсу
радикальных реформ", "поддержка всенародно-избранного Президента",
"красно-коричневая угроза", "конституция" и "учредительное
собрание". Наиболее интеллектуальные и образованные усвоили слова
"гомосексуализм", "Эрхард" и "Столыпин". Очень любит искать блох.
При встрече с человеком забирается на дерево и начинает бросаться
банановой кожурой и пометом, временами демонстрируя противнику свой
зад, что считает крайне остроумным. Непосредственно нападает на
человека только собираясь в большую стаю и надеясь получить за это
банан.

Питается государственными субсидиями, которые перерабатывает в
необходимые власть-предержащим резолюции и заявления, которые
публикует журналист коньюнктурный, которые читает демонстрант
агрессивный, который демонстрирует "верность курсу радикальных
реформ", которые якобы проводит правительство, которое преспокойно
делает все, что хочет "именем народа", который изображают
демонстранты агрессивные под предводительством демократов
профессиональных, которые за это получает субсидии, которые
перерабатывают... В остальном мало отличается от своих собратьев.
Места скопления отличаются загаженностью, дурным запахом и
неприятным биополем. Перспектива эволюции в человека весьма
сомнительна.

7. диссидент накормленный скурвившийся.

... Не было пьяного те-
леграфиста, не было раз-
битого стекла в трактире,
Степу не вязали веревка-
ми... - Ничего этого не
было.

Немногочисленный, но шумный и пахучий вид. Обитает на
территории никого не защищающих правозащитных организаций и
изданий. За последние пять подвергся сильным мутациям. Утратил
бесполезные крылышки, приобретя взамен большие защечные мешки,
раздвоенный язык и хвост для виляния. За это же время почти
напрочь утратил слух и зрение: в упор не видит цензуры на
российском ТВ и в прессе и совершенно не слышит стонов убиваемых в
СНГовских республиках. В отличие от прочих видов не собирается в
большие стаи, поскольку крайне плохо переносит себе подобных.
Особую ненависть в нем вызывают нескурвившиеся коллеги, на которых
он по привычке стучит в органы, обвиняя в сотрудничестве с этими же
органами. Совершенно не способен ни к какой реальной деятельности.
Живет на государственное и зарубежное финансирование в счет прошлых
подвигов (достаточно сомнительных), заменив в политических шоу
матерей-героинь и знатных слесарей. Обожает спекулировать.
Главный предмет спекуляции - покойный академик Сахаров.

8. Интеллигент задолижущий творческий.

"- типичный кулачок по
своей психологии, - заго-
ворил Иван Николаевич, ...
Посмотрите на его постную
физиономию и сличите с те-
ми звучными стихами, кото-
рые он сочинил к первому
числу! Хе-хе-хе..."

На словах больше всего ценит свободу творчества. На деле
ищет хозяина, швыряющего объедки с барского стола и по-отечески
порющего. Пресмыкаясь перед властями, в душе их презирает и
поэтому при каждой смене власти топчет предыдущую. Очутившись на
полной свободе без теплой конуры и миски с косточкой нервничает,
хиреет. С охотой берет на себя роль придворного шута, потешая
господ в их банях, и охотничьих домиках, но предпочитает играть
роль интеллектуальной элиты и совести нации, исповедуясь с трибун и
экранов на заданную тему. Любит с вожделением мечтать о российском
Пиночете и требовать расстрелов всех несогласных с хозяином.
Оппонентов как правило не читает и не выслушивает, но "считает
своим долгом..." Когда дело пахнет жареным, верещит, прячется под
стол и зовет милицию. Доносы пишет как обычные, так и высо-
ко-художественные. Любимые фразы: "Акела промахнулся, Акела
промахнулся!" и "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!" Живет
большими стаями, именуемыми творческими союзами. Внутри стаи
стремится любыми средствами добраться к месту вожака и,
следовательно, к лучшей кормушке. Отношения с коллегами либо как у
кукушки с петухом, либо как у пауков в банке. Борьба бесполезна и
бессмысленна. Вид вечен и неистребим.

9. пенсионер тупой телевизорсмотрящий.

"...Взять бы этого Канта,
да за такие доказательст-
ва года на три в Солов-
ки!"

Наиболее многочисленный и распространенный вид из всех
упомянутых в данном исследовании. Согласно последним сведениям
палеонтологов произошел из города Глупова. До перестройки ненавидел
империализм, Израильскую военщину и поганых отщепенцев. После 1987
стал ярым сторонником демократии, Гдляна, Иванова, Невзорова,
Ельцина, Собчака и комиссара Каттани. После 1988 года сторонники
Невзорова пошли другим, но параллельным путем. Любит учить жить
молодежь, писать доносы в органы и письма в газеты. Разоблачает
скрытых коммунистов и мафиози, которых видит в соседе по
коммуналке, пьющем зяте и хамящем продавце. Когда власть грабит и
унижает его, испытывает чувство глубокого удовлетворения от того,
что не его одного, а вместе со всей страной. Глубина чувства растет
прямо пропорционально наглости, лживости и коррумпированности
правительства и, как следствие, однозначности и истеричности
телепропаганды. Представляет интерес для властей только во время
выборов и референдумов. Голосует строго по указанию любимого ящика,
через который на его уши можно повесить любую лапшу. После
действительного перехода к рынку очевидно тихонько сойдет на нет,
доживая свой век в обществе Марианны, Даниэлы и Изауры.

10 Чиновник приватизирующий хапающий.

"... И тут случилось, как
утверждал впоследствии
председатель чудо: пачка
сама вползла к нему в
портфель..."


Может быть отнесен к хищным полуразумным растениям. Выведен
искусственным путем Гайдаром и Чубайсом, согласно методике
перевоспитания народного академика Лысенко. Исходным материалом
послужили чиновник хапающий обыкновенный, широко распространившийся
на территории нынешней Российской Федерации в послеледниковый
период, аппаратчик коммунистический дальновидный и депутат
антисоветский некомпетентный подколодный. Расцвели пышным цветом
на кучах навоза и мусора, покрывающих государственную экономику.
Пускают глубокие корни, переплетающиеся с корнями особей,
угнездившихся рядом, образуя различные комитеты и управления по
вопросам собственности, имущества, приватизации и т.д. Питаются
соками, которые высасывают из тех отраслей экономики, к которым
присосались. Как правило не отваливаются, пока не высасывают все,
после чего образовавшееся за время усиленного питание плодовое тело
выбрасывает споры, которые ветер проводимых реформ разносит по
стране. Снаружи покрыты ядовитой слизью, поэтому успешно
выскальзывают из рук Прокуратуры и следственных органов. В
большинстве случаев обладают крайне неприметной внешней частью и
разветвленной корневой системой с присосками. Однако известны
случаи и ядовито-яркой окраски, чаще всего бело-сине-красной с
пупырышками, которые обладают способностью говорить и даже склонны
делать публичные заявления о проблемах приватизации. Поедая
государственные ресурсы и материальные ценности и поглощая из
атмосферы кислород, выделяет различные акционерные общества и
совместные предприятия, отделяя при этом собственность от
народонаселения, нагуливая живой вес и выделяя в атмосферу вредные
газы с характерным резким запахом. Единственным естественным
врагом является исключительно редкий вид депутата компетентного
неворующего, занесенный наследниками Лысенко в черную книгу. В
настоящее время численность чиновника хапающего превысила
критическую, вследствие чего можно ожидать наступление великого
голода в самое ближайшее время.

11. предприниматель мафиозно-партийный.

...Дает какой-то сукин
сын червонец, я ему сдачи
- четыре пятьдесят... Ми-
нут через пять смот-
рю:вместо червонца бумаж-
ка с нарзанной бутыл-
ки!...

Образовался в результате спонтанного скрещивания дикого ворюги
(от обыкновенного несуна до расхитителя государственной
собственности в особо-крупных размерах) с более крупными, но менее
закаленными и приспособленными к существованию в условиях дикой
конкуренции партхозноменклатурщиками, выброшенными на улицу. Гибрид
оказался исключительно жизнеспособным, превзойдя исходные виды по
злобности, живучести и разнообразию форм. Хищен, однако может
питаться и падалью. Особенно любит кредиты и долгосрочные ссуды.
Размеры варьируются от мелких до крупных. Очень крупные и
гигантские пока не появились, очевидно, из-за специфики
политического климата. Мелкие собираются в стаи, именуемые
гильдиями, союзами предпринимателей. Вожаком, как правило,
становится наименее мелкий. В случае появления конкурентов,
предпочитают разбегаться в разные стороны, не вступая в схватку,
так как охотничьих угодий пока хватает. Крупные предпочитают
охотиться в-одиночку, некоторые заводят себе небольшие личные стаи,
которые кормятся объедками. В стаях часто собираются особи разных
видов, привлеченные запахом пищи. Взамен вожак требует, чтобы ему
искали блох, лизали под хвостом, подгавкивали и лаяли на слонов.
Добычу любят зарывать в труднодоступных местах, излюбленное место
хранения - за бугром. Также любят рыть норы с несколькими выходами
на всякий случай. Отмечены случаи, когда наиболее хитрые и
честолюбивые особи покидают рыночную чащобу и бродят вокруг
политических свалок в поисках хозяина, который при неосторожности
может легко стать добычей. Больше всего на свете этот подвид хочет
получить ошейник и медаль. Профессиональных лесничих не опасаются,
так как вступили с ними в симбиоз: егеря получают часть добычи,
охраняя за это стаю от браконьеров. Для мелких животных, особенно
живущих на деревьях и под землей, опасности не представляют, но
благородную дичь истребляют в угрожающих размерах. При условии
упорядочения охотничьих правил популяция перестанет представлять
угрозу для окружающей среды. При смене порядка, очевидно,
проявятся партийные гены, обеспечивающие надежную защиту от
красно-коричневой чумки.

12. пролетарий неработающий прикормленный.

Поражало ...то, что хо-
ристы, рассеянные в раз-
ных местах, пели очень
складно, как будто весь
хор стоял, не спуская
глаз с невидимого дириже-
ра."

Декоративный вид, разводящийся ради выставок, входящих в
сезонные политические шоу. К самовоспроизведению и самоорганизации
неспособен по определению. На протяжении длительного времени
потребность в этой породе была крайне ограничена и в стране
насчитывалось не более тысячи особей, которых вся страна знала по
кличкам ( Паша Ангелина, Мамлакат, Мальцев из деревни Мальцево и
другие). Их содержание финансировалось государством, а их
воспитанием занимались компетентные дрессировщики поштучно. В
последнее время, в связи с резко возросшим спросом произошел резкий
количественный скачок, что негативно сказалось на качестве.
Специалистам, в погоне за количеством теперь приходится отбирать
всех особей, хотя бы по ряду признаков отвечающих необходимым
требованиям, основным из которых является принадлежность к тяжелой
промышленности или армии и активная жизненная позиция. Последняя
заключается в нежелании работать и думать, желании говорить за
демократию, есть за десятерых и защищать правительство от тех, кого
оно не кормит. По повадкам и большинству внешних признаков весьма
напоминают демонстранта агрессивного. Коренное отличие состоит в
том, что демонстрант демонстрирует в свободное от работы время,
бесплатно и по месту жительства, что привело к сокращению
популяции. Пролетарий прикормленный доставляется к нужному месту
централизованно и организованно с сохранением оклада и
командировочных, что может компенсировать нехватку, а то и вообще
заменить слабеющую дикую поддержку демонстранта агрессивного.

13. Священник воинствующий анафемствующий.

"... Услышит нас, услышат
всемогущий кесарь, укроет
нас..." ...Лицо первосвя-
щенника покрылось пятнами,
глаза горели...

Исключительно редкий вид. В настоящее время известен всего
один, правда, очень крепкий экземпляр. В ботинках скрывает
раздвоенные копыта, а под рясой - хвост. Рога регулярно подпиливает
в целях конспирации. Хищен. Мясо ест даже постами. Любит копаться
в архивах КГБ, зарубежных религиозных миссиях и других злачных
местах. Власть Президента ставит выше Божьей и на вопрос "Верите ли
Вы в Бога?" честно отвечает "ДА! ДА! НЕТ! ДА!". При малейшей
попытке обидеть любимого Президента кусается, ругается, обзывается
и плюется. В слюне содержится бацилла сильного исполнительного
бешенства. Основное средство защиты - своевременное изгнание из
храма традиционными методами.

// via DK (a13) - Juick

«Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты» (с) // via Форум - Talks - [нацпол] О модернизации.

// via Вахтенный журнал начальника штаба -

// via joyreactor.ru

// Транслировано с juick.com

Имена новой России:


// Транслировано с juick.com

(Не знаю, кого везут, но водитель у них наш президент, а охранник — Терминатор)

// Транслировано с juick.com

Новый олимпийский вид спорта — перетягивание пилы. Специально для СОЧИ2014

// kapteeni ilmeinen (cancel) - Juick

 

У Ибигдана увидел.

KermlinRussia Пeрзидент Роисси: А вот и раскол. Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой журнал.

// Twitter / Пeрзидент Роисси: А вот и раскол. Путин счит ...

Сказка и реалии

// via linux.org.ru

// Транслировано с juick.com

«А мегабайт — американское название килобайта»

(следует читать млрд. долл., а не млн.)
// via joyreactor.ru

// Транслировано с juick.com

// via @Muu - #1356199