Политический юмор - постим все!!!!!!

Медвед бронзовеет:

"Мы заинтересованы, помимо того, чтобы заниматься импортозамещением -чем мы в общем-то исторически занимались с советских времен и, кстати, в этом преуспели - нам нужны именно прорывные технологии, новые решения", - отметил президент. "Обращаю ваше внимание на это и всех других руководителей госкомпаний", - сказал он.

Чемезов попросил у Медведева разрешения ответить. На что Медведев спросил: "У вас еще что-то?" "Нет-нет. Я на вашу реплику хотел бы дать пояснение", - сказал Чемезов. "Нет, на мою не надо. Моя не реплика уже, а приговор. Реплики у вас, а все, что я говорю, - в граните отливается", - подчеркнул Медведев.

 

Путин вернул РПЦ 2 млн душ крепостных

"Маленький мальчик нашел пулемет - больше в деревне никто не живет..."©

Итоги выборов в ураине

http://caricatura.ru/poster/trofimovdm/pic/177.jpg [not image]

Мысли вслух: интересно, Путин, Медведев и прочие политики, становящиеся героями фото- и видеожаб смотрят это творчество? Смеются ли сами над собой?

Лично я бы смеялся в такой ситуации.

Стырено с anekdots.ru

Два друга-еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

Стывено с Анекдоты из России

---

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Не так глобален кризис, как его малюют. К примеру, резко возросло число рабочих мест на паперти.

А если наши спортсмены не выиграют на Олимпиаде, придется положить крестик на стол?

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента?
- Хайль Гитлер!

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять станет его Аватар.

Если накалить воду или жидкость, то будет газ. А если накалить отношения с Россией, то газа не будет.

Про черный и серый пиар

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
-О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента.Созданиетемной биографии со свидетельствами и документами. Воровство вшколе,шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,детскийонанизм - на выбор заказчика.- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
-Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега,узнай,сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого -вообще,человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку).Что?Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могузамочитьего без всякого пиара вместе с предвыборным штабом иизбирателями.- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Стырено с anekdots.ru
Баян, а вспомнить приятно:

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...