hnick
инфо
инструменты
bozman
D.Vinitski
Реклама Google — средство выживания форумов :)
-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ee/lo/lol24/public/pics/225/128x128-crop/225092_0.jpg)
Политический юмор - постим все!!!!!!
Теги:
Ходит Буш
по Белу Дому
Ждет из Киева звонка.
Перекрыли кран Газпрому,
Или не наверняка?
Ах, как славно Кандолизе
Мысль пришла такая:
Подкузьмить Европе кризис,
Президент пока я.
Распиарили ЕС
Аж до самых
До небес,
Напридумывали евры,
Лишь бы нам в противовес…
Поостынут пусть, а то
Не считается никто!..
Веры нет, почтенья нет,
Лопнул весь авторитет.
Грустно счас Америке
Как еврею в Жмеринке…
Звонит телефон.
- Здоровеньки булы, батьку –
Це твой хлопчик Витя…
- Хай, мой сынку.
Все в порядке?
- Ой, не говорыте…
Щас порядки тут таки,
Хоть топися от тоски.
Не удержишь оборон -
Дрючат сразу с трех сторон...
- С трех?
Ах да, сынуля,
Я забыл о Юле...
- К кому задом повернешься,
Тот...
- Выходит, ты сдаешься?
- Батьку, входит и выходит!..
- Газ, имеется в виду?
- Позвонили б вы?..
- Кому?
Смекнув:
- Чтобы я звонил Вольоде!
Нет, голубчик, не могу!..
Ющенко:
- Я у самой ямы!..
Буш (положив трубку):
- То дела Обамы...
(цэ)Из ЖЖ
Пользователь Пыльный Мешок.
Класс?
по Белу Дому
Ждет из Киева звонка.
Перекрыли кран Газпрому,
Или не наверняка?
Ах, как славно Кандолизе
Мысль пришла такая:
Подкузьмить Европе кризис,
Президент пока я.
Распиарили ЕС
Аж до самых
До небес,
Напридумывали евры,
Лишь бы нам в противовес…
Поостынут пусть, а то
Не считается никто!..
Веры нет, почтенья нет,
Лопнул весь авторитет.
Грустно счас Америке
Как еврею в Жмеринке…
Звонит телефон.
- Здоровеньки булы, батьку –
Це твой хлопчик Витя…
- Хай, мой сынку.
Все в порядке?
- Ой, не говорыте…
Щас порядки тут таки,
Хоть топися от тоски.
Не удержишь оборон -
Дрючат сразу с трех сторон...
- С трех?
Ах да, сынуля,
Я забыл о Юле...
- К кому задом повернешься,
Тот...
- Выходит, ты сдаешься?
- Батьку, входит и выходит!..
- Газ, имеется в виду?
- Позвонили б вы?..
- Кому?
Смекнув:
- Чтобы я звонил Вольоде!
Нет, голубчик, не могу!..
Ющенко:
- Я у самой ямы!..
Буш (положив трубку):
- То дела Обамы...
(цэ)Из ЖЖ
Пользователь Пыльный Мешок.
Класс?
Про сектор Газа 
Прикреплённые файлы:
Прикреплённые файлы:
наше всё!
Прикреплённые файлы:
Виктор Ющенко
О, любі друзі, я й не думав,
Як важко бути президентом.
Псують всі нерви – Яник, Юля…
І більше жодних компліментів!
А як все гарно починалось:
Майдан, пісні, любов народна.
Куди ж тепер все подівалось?
Збагнути я ніяк не можу…
Виктор Янукович
Я обещать умею много,
Вот я и стал премьер-министром.
Теперь согнать меня не смогут
С вершины властного Олимпа.
С Морозом мы все порешали,
С Петюней тоже поделились.
Донбасс – это не трали-вали,
Вот только б газу где-то свистнуть…
Народ
Как вы нас все уже достали!
В квартирах – холод, денег нету.
Когда ж вы там наговоритесь
И, наконец, займетесь делом?
И сколько можно врать народу
Про газ, Россию и Европу?
Терпенье ведь не беспредельно
И очень скоро может лопнуть
О, любі друзі, я й не думав,
Як важко бути президентом.
Псують всі нерви – Яник, Юля…
І більше жодних компліментів!
А як все гарно починалось:
Майдан, пісні, любов народна.
Куди ж тепер все подівалось?
Збагнути я ніяк не можу…
Виктор Янукович
Я обещать умею много,
Вот я и стал премьер-министром.
Теперь согнать меня не смогут
С вершины властного Олимпа.
С Морозом мы все порешали,
С Петюней тоже поделились.
Донбасс – это не трали-вали,
Вот только б газу где-то свистнуть…
Народ
Как вы нас все уже достали!
В квартирах – холод, денег нету.
Когда ж вы там наговоритесь
И, наконец, займетесь делом?
И сколько можно врать народу
Про газ, Россию и Европу?
Терпенье ведь не беспредельно
И очень скоро может лопнуть
Прикреплённые файлы:
Я что-то не понял. Сектор Газа, это где? В Израиле или в Украине?
Мда уж... Ничуть они за без малого почти век не изменились. Практически один-в-один - нынешняя газовая эпопея. И конец, похоже, будет таким же: задолбают они всех своими шараханьями.
Жарят Путин и Медведев на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - М-м-м, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь из костра п....т
Прикреплённые файлы:
http://flyingbarans.ru/files/charger/f/m1.jpg [zero size or time out]
.
Прикреплённые файлы:
ПОСЛЕСЛОВИЕ
…ЗАКОНЧЕН БАЛ. ПОГАСЛИ СВЕЧИ,
ДЛЯ ТЕЛЕКАМЕР ОТЗВУЧАЛИ РЕЧИ,
ИТОГИ ВСЕ ПОДВЕДЕНЫ
ЗА ГАЗ ОЧЕРЕДНОЙ ВОЙНЫ…
В НЕЙ БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВЫИГРАЛ ЛИШЬ ТОТ,
КТО ЭТОТ ГАЗ НАМ ВСЕМ ДАЕТ.
А ТЕ, КТО КОРМИТ ЭТИХ ВСЕХ ГОСПОД,
ВСЕ МЫ - ОБЫЧНЫЙ РЯДОВОЙ НАРОД,
КАК БЫЛИ В ЖОПЕ,
ТАК ТАМ И ОСТАЛИСЬ,
ХОТЯ В ЕВРОПЕ
И ПЫТАЛИСЬ
ИСКУССТВЕННО РАЗГРАНИЧЁННЫХ
ПРИМИРИТЬ…
КОРОЧЕ, КАК ВСЕГДА ВСЁ…
…БУДЕМ ЖИТЬ!!!!!!!
…ЗАКОНЧЕН БАЛ. ПОГАСЛИ СВЕЧИ,
ДЛЯ ТЕЛЕКАМЕР ОТЗВУЧАЛИ РЕЧИ,
ИТОГИ ВСЕ ПОДВЕДЕНЫ
ЗА ГАЗ ОЧЕРЕДНОЙ ВОЙНЫ…
В НЕЙ БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВЫИГРАЛ ЛИШЬ ТОТ,
КТО ЭТОТ ГАЗ НАМ ВСЕМ ДАЕТ.
А ТЕ, КТО КОРМИТ ЭТИХ ВСЕХ ГОСПОД,
ВСЕ МЫ - ОБЫЧНЫЙ РЯДОВОЙ НАРОД,
КАК БЫЛИ В ЖОПЕ,
ТАК ТАМ И ОСТАЛИСЬ,
ХОТЯ В ЕВРОПЕ
И ПЫТАЛИСЬ
ИСКУССТВЕННО РАЗГРАНИЧЁННЫХ
ПРИМИРИТЬ…
КОРОЧЕ, КАК ВСЕГДА ВСЁ…
…БУДЕМ ЖИТЬ!!!!!!!
Стащил с варонлайна
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки…
И гололед… А я с мешком…
На каблуках… В руках – коробки…
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно… Замерзает грязь…
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий…
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно…
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже…
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер…
(в сторону) А юбку можно и короче…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно…
Раздается звонок большого зеленого телефона.
ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять…
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый…
У нас он болен … Рейтинг пал…
Вниманья обращать не стоит…
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ…
Я тут вчера писал картину…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз…
(в сторону) Видать, цена не прокатила…
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих…
С демократической Европой…
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа…
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ,
перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ.
Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы…
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур…
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи…
Они сидят и ждут чего-то…
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин.
За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!».
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ
и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше…
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько «не»?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки…
И, кстати, Фирташу привет…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: «Нервно куришь!».
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:
Устал и выжат как лимон…
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку
ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ.
Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки…
И гололед… А я с мешком…
На каблуках… В руках – коробки…
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно… Замерзает грязь…
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий…
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно…
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже…
Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер…
(в сторону) А юбку можно и короче…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно…
Раздается звонок большого зеленого телефона.
ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: «Соединяю. Говорите», затем голос ЮЩЕНКО.
ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять…
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый…
У нас он болен … Рейтинг пал…
Вниманья обращать не стоит…
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ…
Я тут вчера писал картину…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз…
(в сторону) Видать, цена не прокатила…
ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.
ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих…
С демократической Европой…
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это жопа…
(падает в обморок)
Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ,
перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ.
Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.
МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы…
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур…
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи…
Они сидят и ждут чего-то…
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.
МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин.
За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики «Браво!», «Жжошь!».
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ
и начинает ее облизывать.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше…
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает):
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько «не»?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Лицо не лопнет?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль – наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать – это все!
От вас и так одни убытки…
И, кстати, Фирташу привет…
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?
Входит МИЛЛЕР.
ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: «Нервно куришь!».
МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.
Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве.
Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки «Спидола». Включает, задумчиво крутит ручками.
ПУТИН:
Устал и выжат как лимон…
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку
Комментарий вырезан цензурой
Прикреплённые файлы:
Не хватает ветки с политическим юмором, не хватает...
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
.. =D
Прикреплённые файлы:
Это сообщение редактировалось 28.01.2009 в 17:33
sas1975kr> Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Потому что у Ленина в 52 года был профессиональный опыт больного с полусгнившим мозгом, а у Путина - опыт рыбалки и активного отдыха.
Такой маленький всем совет.
Потому что у Ленина в 52 года был профессиональный опыт больного с полусгнившим мозгом, а у Путина - опыт рыбалки и активного отдыха.
Такой маленький всем совет.
Остается поинетересоваться именами удачников.
D.Vinitski> Для базы перебор.
Ну, пущай штрафуют, если сочтут.
Ты сам же призывал - "Политический юмор - постим все!!!!!!"
Ну, пущай штрафуют, если сочтут.
Ты сам же призывал - "Политический юмор - постим все!!!!!!"
Реклама Google — средство выживания форумов :)
D.Vinitski> Дело не в штрафах.
Угу, дело во мнениях.
Я считаю - не перебор.
Угу, дело во мнениях.
Я считаю - не перебор.
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 04.10.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 04.10.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
