Немного политюмора для разрядки...

-Когда состоялись первые советские выборы?
-Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
- Эни-бени-рики-таки,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!

Из сообщения CNN:
"В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт, США нанесли ракетно-бомбовый удар куда попало."

Ник

На советских выборах избиратель, вместо того, чтобы сразу, не глядя, опустить в урну бюллетень с единственным кандидатом, смотрит в него, читает и лишь затем опускает. Один из избирательной комиссии:
- Товарищ Иванов!
- Да?
- Почему вы посмотрели в бюллетень?
- ДА вот хочется знать, за кого же я всё-таки голосую... А что?
- Да разве вы не знаете, что выборы у нас ко всему ещё и тайные???

Совещание в штабе РВСН:
командующий собравшимся - Нам пришёл приказ, о сокращении штатов
на 10 процентов. Нами составлен список сокращаемых, в него
вошли: Техас, Мичиган, Огайо,Орегон и Канзасс.
Со святочной неделей всех

Летят в самолёте Гельмут Колль и Тони Блэр. Тут трах-бах, отказ всех двигунов. Начинается падение...
- Как вы думаете, госп. Блэр, - спрашивает Колль. - Какой народ будет больше горевать, если мы разобьёмся - англичане или немцы?
- Американцы, господин Колль!
- Почему же?
- Да потому что с нами нет Клинтона!!!

[small]// [html_a href=http://www.nnm.ru]www.nnm.ru[/small]

Войну прекратить, армию распустить, мир не подписывать!

---

какой то Троцкист

14 ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.

1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже «Кока-колу» пьёт завёрнутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть - но не знает, у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вуди Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.


10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА.

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищённо матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Никита Сергеич попросил своего зятя Аджубей просмотреть черновик выступления в ООН и спрашивает его по телефону, много ли там ошибок.
Аджубей отвечает, что всего две: не е**т пишется раздельно, а насрать - вместе...

Прошу прощения за лексику, но слова из песни не выкинешь.

varban>Прошу прощения за лексику, но слова из песни не выкинешь.

Крепкое слово сказанное вовремя облегчает душу,
но сколько не матерись - ветер не станет попутным
и не пойдет карта!
©3 правило дж."Ночь на Гобото"

Ник
P.S. Varban, а ты от Зубкова Николая ничего не получал?

Вот щас только и получил. Я неделю провалялся домой, почту почти не читал.
Ты меня пнул, я и скачал

Отвечу ночью, если не выгонят с компа.

http://airbase.ru/cache/sites/www.lucky.net/~valik/468x468/presidents.jpg [can't get icon's size]

airbase.ru/sites/www.oper.ru/data/gallery/l1036559606.htm

http://www.oper.ru/gallery/view.phtml?t=1036559606

http://airbase.ru/cache/sites/www.ne.jp/asahi/artv/home/468x468/bush_mudak.jpg [can't get icon's size]

Неужели IQ = 89 это так печально?

// прислал parkman

Русский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. И наконец он получил эти права.

=KRoN=>Неужели IQ = 89 это так печально?

Скорее всего, да.
Я как-то раз, давно уже, владея английским, что называется "со словарем и переводчицей" отважился пройти IQ-тест (в онлайне). Набрал 120. А 89... в самом деле, а какое значение является нормальным ?

Flogger-B>а какое значение является нормальным ?

100. В диапазон 95..105 по Айзенку (разные тесты дают немного отличные значения, скажем, по Айзенку у меня ~133 по трём тестам, а по Амтхауэру - 124) укладывается процентов 90 или 95, не помню уже точно населения.

Интересно, а какой IQ у человека, который не может сам тест найти?

Zeus>Интересно, а какой IQ у человека, который не может сам тест найти?

Отрицательный

=KRoN=>>Неужели IQ = 89 это так печально?

Flogger-B>Скорее всего, да.
Flogger-B>Я как-то раз, давно уже, владея английским, что называется "со словарем и переводчицей" отважился пройти IQ-тест (в онлайне). Набрал 120. А 89... в самом деле, а какое значение является нормальным?

Представтье американскую машину для подсчета IQ - при 100 у нее случится переполнение, и она покажет 20..

Zeus>Наверное, даже мнимый Я вот ткнул в первый попавшийся. Долго хохотал над вопросами. Например:

Там набор вопросов обычно довольно широкий, от простых до сложных, включающие разные стороны как обычных, жизненных знаний, так и математики, пространственных преобразований, операций со словами и т.п. Обычно охват достоверных результатов бывает где-то от 70 до 120. Т.е. от практически придурка до очень и очень умного Естественно, вопросы, на которые способен ответить первый, покажутся второму дурацкими

В общем, не профанация это, хотя результат, естественно, не с точностью до 0.1% бывает

И тесты, естественно, должны быть адаптированы под каждое из обществ, где живёт тестируемый.

Zeus>>Интересно, а какой IQ у человека, который не может сам тест найти?

GrayCat>Отрицательный

Наверное, даже мнимый Я вот ткнул в первый попавшийся. Долго хохотал над вопросами. Например:

If the following two statements are true:

a. All bands eventually suck.
b. U2 are a band.

Which of the following must also be true?

All things will eventually suck.
If it sucks, it's a band.
If it never sucks, it's not a band.
U2 will never suck.



И вообще, тестов столько разных... с разным количеством вопросов... Профанация все это. Когда мне тот тест 151 насчитал, я тоже смеялся

Flogger-B>>а какое значение является нормальным ?

=KRoN=>100.

Я видел такую раскладку: Overall, women have an average IQ of 97. Men average 104.

Служба спасения.

РОСТИСЛАВ КРИВИЦКИЙ. СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"

ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.

МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей.

ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".

СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха.

МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию.

ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай.

СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен.

МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала.

ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической точки и набpал 911.

АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа.

ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку - звонили наши стpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно находится на гpани истеpики.

[ слишком длинный топик - автонарезка ]